Amar é ..


_. tē amo mt (nomē dα pēssoα) ❥ㅤ

''Amar é... querer sempre o bem da pessoa, não importa quantas vezes ela nos fez o mal,é acordar desejando estar com ela, ainda que na noite anterior vocês tenham quase terminado,é chorar na cama, quiietinho, à noite, por achar que não é tudo o que ela sonhou, é fechar a cara no momento em que ela parecer triste, ou chateada, é ter tido o pior dos dias, daqueeles em que tudo foi uma merda e, ainda assim, ao ver seu sorriso sincero, achar que foi um dia perfeito, é ser capaz de matar qualquer um q a deixe triste, é não ter vergonha de chorar na frente dela, pq quando se ama mesmo, não existe orgulho, só simplicidade, é se desesperar quando ela diz q 'precisa pensar', pq vc não aguenta nem mesmo um dia sem vê-la, é ser capaz de se machucar da pior forma possível, para que ela não sofra um arranhão, seja físico, seja sentimental, é ser capaz de abrir mão de tudo para que ela seja feliz, mesmo que, no fim, tenha de abrir mão dela, é entender que, só porque ela não te ama do jeito que vc gostaria que amasse, não significa que ela não te ame de todo o coração, é saber que ela não erra porque quer, nem porque gosta de te magoar;apenas é inocente ou imatura demais pra entender o quanto uma pessoa pode se machucar com coisas tão simples, eu te amo''

As mentiras que os homens contam


Uma pesquisa, realizada com cerca de 2000 britânicos, tendo como objetivo traçar o perfil dos mentirosos, apontou que os homens tendem a mentir duas vezes mais que as mulheres – cerca de 42 vezes por semana – Só isso?!?!?!?!?!?!?!


E o teor das mentiras, também difere de acordo com o sexo. Enquanto homens admitem mentir sobre o quanto beberam e sobre o corpo de suas “fofinhas” para não chateá-las; elas tendem a mentir sobre seus exageros consumistas – Não, amor… Não gastei quase nada… Só comprei umas coisinhas que precisava… A 20th Century Fox, gigante do entretenimento e dona de séries de sucesso como 24 Horas, Family Guy e Simpsons, encomendou esta pesquisa para a divulgaçao de seu novo seriado “Lie to Me”. Série em que um especialista analisa as pessoas e consegue identificar quando mentem, e utiliza esse dom para resolver crimes. Cerca de 83% dos mentirosos entrevistados dizem ter este mesmo dom NINJA, e poder detectar quando seus parceiros mentem – Ah tá… Sei… Continue lendo para a lista das maiores mentiras.


As 10 maiores mentiras dos “HOMENS”:


1. Não é nada… Desistam… Nós homens, gostamos de olhar pro nada e pensar em nada… Não adianta perguntar – O que foi? Isso só nos torra a paciência… Se estamos quietos, olhando para cima, não é por algo que você fez, não estamos pensando na vida… Somos simples, estamos pensando coisas do tipo – Mosca filha da mãe… Como é que essa desgraçada consegue andar de ponta-cabeça no teto???


2. Essa é a última, eu prometo… Sempre é… E depois vem a outra última, e a outra, e a outra… Homens gostam de beber <>.E gostam de curtir estes momentos. A despedida é dolorida, por isso adiamos o máximo possível – uma cerveja após a outra…


3. Não, essa roupa não te deixa gorda… Para que perguntam??? Vocês sabem que nunca vamos dizer a verdade. Acha que somos loucos de responder sim, e depois ter que aturar horas e horas de troca de roupa, acompanhada daquela tortura mental que vocês fazem?!?!?!?! Nem pensar… Vocês sempre estão lindas…


4. Não tinha sinal… Clássica. Se damos um perdido vacilo, e não atendemos sua ligação, pode ter certeza que a desculpa do sinal vem aí… Afinal, essas operadoras de hoje em dia vivem com falha no sistema e estes prédios altos de São Paulo aumentam a área de sombra do sinal. Não estávamos fazendo nada de mais, só esperando você ligar…


5. Acabou a bateria… Essa é complemento da anterior. Se estamos em algum lugar que você, linda, tem certeza que há sinal – como um campo aberto, do lado da antena, entra o segundo nível – a bateria. Essa não falha, até porque não levamos o carregador para tudo quanto é canto, e estamos ocupados demais, pensando em vocês amores, para lembrar de carregar a bateria quando estamos em casa. E lógico, telefones fixos são coisas do passado.


6. Desculpa, não ví sua ligação… Estava no modo silencioso, vibrador, toque baixo… Qualquer coisa serve. Se o momento nos impede de atender – seja por qual for a razão – esta é a nossa defesa… Essas porcarias de celulares estão cada dia menores, e cada dia mais difíceis de perceber quando tocam…


7. Eu não bebí… …muito. O problema aqui, são os níveis de tolerância. Nós entendemos, mas o que parece muito para vocês, nossas princesas doces e recatadas, para nós que somos ogros, não é nada… E daí se levantamos e urinamos no vaso caríssimo da sua mãe??? As plantinhas precisam ser regadas mesmo… Não culpe nosso índice etílico, pelo nosso senso de preservação da natureza. Estamos fazendo nossa parte para salvar o mundo!


8. Já tô chegando… Ué?!?!? E não é verdade? Cada metro que nos distânciamos de casa, estamos mais próximos da sua, logo, estamos realmente chegando… Os passos dentro de casa em direção a porta também contam, mesmo que com intervalos de parada em frente à TV. Não é só porque aquela festa que você quer ir é um porre, que estamos enrolando de propósito – Ou é?!?!?!


9. Ah, não foi nada… Outra falha nossa. Por mais que nos tenha custado os olhos da cara, quando estamos querendo alguma coisa apaixonados ficamos bobos… Ainda que este nada corresponda à trabalhar feito escravo dobrado durante o resto do ano todo para pagar esta loucura. Mas nunca deixaremos transparecer nossa pobreza desgraça , somente para agradá-las… P.S.: Isto muda depois do casamento. Os presentes começam a ficar mais baratos e aí é tabela de preço na cara…


10. Tô preso no trânsito… Olha, eu detesto trânsito – Principalmente em São Paulo. Mas, ô santa desculpa… E o melhor – É multi-uso. Tá atrasado pro trabalho?!?!? - Tô no trânsito… Vai chegar em casa de madrugada?!?!?!? Liga antes e diz: Tô no trânsito… Deu o bolo na namorada?!?!?!?! – Desculpa amor, tava preso naquele trânsito infernal… Inventar acidentes trágicos com caminhões e motoqueiros, contando detalhes, aumentam a dramaticidade e a credibilidade da sua história.


Enquanto isso dividam conosco suas experiências, deixem seus comentários sobre as mentiras que colaram e as outras que nem tanto.

amor virtual;


- existe mesmo?; se me perguntarem isso, eu poderia dizer que não, mais lendo essa historia posso dizer que existe sim. e que talvez, é mais verdadeiro e puro, do que o 'amor' daquelas pessoas que se veem todos os dias.

- Vou lhes contar uma historia real. '


Que não começa com era uma vez, mas que com certeza, terá um final feliz.♥
Sobre duas pessoas, que se encontraram na internet, moram em cidades diferentes, mas do mesmo Estado, e se apaixonaram perdidamente.

"A algum tempo atrás, um menina chamada Bruna, foi apresentado ao fake. Todo mundo sabe o que é fake? '-' é um vida virtual, onde você cria um msn e um orkut falso, com outros nomes, outras fotos.. e na internet você vive lá. dá pra namorar, fazer amizades e tudo mais.. ENFIM.]foi uma amiga da bruna que apresentou o fake pra ela, mas essa amiga dela, sempre sofreu demais por causa do fake, porque ela não conseguiu separar as coisas. Mesmo assim, a bruna achou legal essa coisa de fake .. e resolveu criar um. Ela criou, fez amigos.. E não sofreu. Passado alguuuuuuuum tempo, rs , essa amiga da bruna, falou que ia ou doar seu fake ou excluir. ai então, a dona bruna pensou " aah, não vou deixar ela excluir né D: ela me dá, e se ela quiser, depois eu devolvo de boa *-*" ENTÃO, a dona bruna pegou esse fake. Chamado Laka; mudou a foto, mexeu em tudo. Mas a bruna, não que ela seja timida, mas ela se sente diferente das pessoas, por não gostar das mesmas coisas, por não usar as mesmas fotos, ou perfil's parecidos .. ela sempre ficou na dela. Fez alguns pouquíssimos amigos, que depois sumiram '-' e depois começou entrar por entrar. Certo dia, ela tava vendo quem tinha visitado seu orkut, e viu um perfil com nome de Bernardo, então foi mexer no orkut desse bernardo.. quando ela abriu o perfil, ela se encantou,mas como não tinha ele adicionado, não tinha como mexer em muita coisa. E ele tinha namorada, então, deixa queto né?!. quando ela voltou ao inicio, viu que ele tinha a adicionado.Ela aceitou claro, rs, e então mandou um recado pra ele, dizendo que tinha aceitado e pá, e ele respondeu pra ela, dizendo que ela o adicionasse no msn também.. mas ele passou o msn errado três vezes, e ela percebeu que ele tava meio sem graça de passar o msn errado, e sem saber, foi a partir dai , que ela começou a ama-lo. eles começaram a conversar, e como ela tinha percebido, ele era muuuuito legal. conversaram bastante e, naquele dia, quando ela foi dormir, ficou pensando na letra do msn dele, na foto do msn dele, e acabou adormecendo. Quando entrou em seu orkut no dia seguinte, viu um recado dele, escrito assim " Haaa ja amo ela <3'>

A Vida !


" Porque a vida é assim: quando o outro vai embora é que a gente
descobre o tamanho do espaço que ele ocupava… "

Pe. Fábio de Melo

Só você !


“É difícil ficar sem pensar em você, ainda mais com tudo ao meu redor lembrando você. São as músicas no rádio, são as coisas que vejo, são as coisas que sinto, até o meu nada me leva a você. Não dá pra fugir, quando o coração domina o racional, e só importa estar com você.”

(Clara Tavares)

Como fazer um striptease

striptease

Ele sempre sonhou com isso. Você nunca imaginou conseguir fazê-lo. Marque um encontro picante ou apanhe-o completamente desprevenido, estude esta lição, encha-se de coragem, um pouco de malvadez e dê-lhe algo que ele nunca mais esquecerá na vida: um sensual striptease.

Convite irrecusável

Seja numa data especial ou a meio da semana sem razão aparente, envie um sms ou e-mail ao seu homem, convidando-lhe para passar lá por casa onde haverá um one woman show especialmente para ele. Vai deixá-lo a olhar para o relógio todo o dia, contando os segundos para o seu striptease privado. Por outro lado, e para evitar contratempos indesejados (um péssimo dia de trabalho, emergência familiar, dor de cabeça…) faça-lhe uma surpresa num dia em que esteja a 100%. A preparação do striptease pode ainda ser a razão que precisa para quebrar a monotonia do quarto: planeie-a para executar na sala mal chegue a casa; ou na cozinha, depois de um jantar romântico, sendo você a mais apetecível de todas as sobremesas.

Cenário escaldante

Qualquer divisão da casa pode ser palco de um striptease, basta que exista uma cadeira ou poltrona onde ele se possa sentar confortavelmente e avistá-la por completo, de cima a baixo. No que toca à iluminação, o objectivo é verem-se e não começar a tropeçar sobre a mobília, ou seja, nem oito nem oitenta. Troque a luz de tecto por alguns candeeiros ou muitas velas. E não há nada como um bom champanhe ou um cocktail que ambos apreciem para desinibir um pouco e começar a aquecer – não abuse muito no início, senão ainda corre o risco de não conseguir levar avante o seu striptease, que, como se sabe, requer algum equilíbrio e muita elegância.

Música para o momento

As profissionais (as nossas amigas da Playboy!) afirmam que um bom striptease dura pelo menos 3 músicas, ou seja, pelo sim pelo não, prepare mais do que uma. Não existem músicas certas ou erradas, por isso, escolha sempre temas que a façam sentir sensual, feminina e com muita vontade de mostrar o que vale. Para além de clássicos como “You can leave your hat on” de Joe Cocker, “You sexy thing” dos Hot Chocolate e “Let’s Get it On” de Marvin Gaye, peça ainda ajuda à Madonna, à Tina Turner e às Pussycat Dolls, … elas não vão desiludir!

Roupa… para começar

Ao contrário do que possa pensar, a roupa é fundamental num striptease: é como o papel de embrulho de um presente muito especial: você. E como esse conteúdo é “frágil” e para os olhos dele apenas, há que fazer render o momento, ou seja, cada peça de vestuário deve ser retirado muito, muito devagar (senão ainda acaba antes da primeira música!). Por razões óbvias, a lingerie é essencial: pode ser um corpete, um fio dental quase invisível, ligas ou boxers com renda, o mais importante é dar-lhe a volta à cabeça, enchendo-lhe de vontade de arrancar tudo do seu corpo num ápice. Pode ainda aproveitar para fazer um 2-em-1, ou seja, vestir-se de enfermeira ou professora, cuidando do seu “doente” ou premiando o seu “aluno” exemplar com um espectáculo muito sexy. Em suma: o paraíso masculino.

… e tirar

  • Volte-se de costas (não quer começar já a mostrar tudo!) e comece por tirar o casaco, passando depois para a saia ou calças. A roupa inferior é sempre mais traiçoeira, porque pode ficar presa nos tornozelos, derrubando as mais desastradas! Quando a roupa estiver aos seus pés, tente dar um passo elegante para fora da mesma, deixando-a aonde está ou, para as mais experientes, experimente levantá-la com as mãos ou com o sapato e lance-a na direcção dele.
  • Os sapatos devem ser fáceis de remover (ou seja, sem tiras, cordões ou fivelas), bastando levantar a perna atrás de si e retirar um de cada vez.
  • Seguem-se as meias ou collants: apoie a perna numa cadeira ou mesa (o que estiver mais à mão) e vá descendo-as muito lentamente até chegar ao tornozelo, altura em que são retirados.
  • Volte-se para ele quando tirar a camisola ou a camisa, virando-se maliciosamente de costas na hora de retirar o sutiã. Deixe cair uma alça de cada vez e só depois é que desaperta o sutiã, mantendo-o no sítio com as mãos enquanto se volta e caminha na direcção dele. Enquanto um braço continua a tapar os seios, utilize a outra mão para libertar o sutiã, deixando-o cair no colo dele enquanto se afasta.
  • Vire-se novamente de costas para retirar o que falta – as cuecas! Para que não pareça que se está a preparar para ir à casa de banho, faça isto de costas ou de lado, levantando a cueca para cima e para fora, mostrando e tapando o que ainda está escondido. À medida que vai descendo as cuecas, deixe que o seu corpo acompanhe o movimento. Quando chegarem aos joelhos, devem deslizar até ao chão. Retire um pé de cada vez.
  • Agora resista ao impulso de correr para o colo dele e venha daí um encore: dance, passe as mãos sensualmente pelo seu corpo, dê uma voltinha à sala, torture-o mais um bocadinho…

Regras do espectáculo

  • Todos os movimentos do striptease devem ser executados lentamente… contribuiu para a antecipação do que está para vir, para além de ser um espectáculo de beleza digno de ser apreciado sem pressa.
  • Mantenha uma distância de segurança. Se tiver de o amarrar à cadeira com a própria gravata ou cinto, força!
  • As mulheres altas devem posicionar-se um pouco mais atrás do que as mais baixas, para que eles não percam nem um segundo desse dirty dancing.
  • Durante o striptease, a roupa é para ficar onde cair, ou seja, tem tempo para arrumar a saia e a blusa logo… ou amanhã.
  • Você pode tocar-lhe a ele, mas ele não lhe pode tocar, de forma alguma.
  • Dica importante: mantenha sempre a barriga para dentro, seios e rabo para fora.
  • Tantalize-o com movimentos sensuais: toque o seu corpo, brinque com o cabelo, mexa as ancas e tudo o resto. Seja uma private dancer que ele dificilmente vai esquecer…
  • Nos momentos em que está parada, coloque sempre uma perna em frente à outra, levantando ligeiramente o pé do chão. Em vez de se sentir que está numa pose desajeitada e pouco sexy, sentir-se-á elegante, alta e em controlo.
  • Uma vez retirada a roupa e como as mãos deixam de estar ocupadas, não tenha receio de utilizar acessórios: a gravata dele ou a sua écharpe é perfeita para passar sugestivamente pelo seu corpo e o dele. Uma brincadeira inocente…
  • Mantenha sempre o contacto visual com o seu homem – ambos vão sentir-se mais confortáveis e envolvidos. Mesmo quando estiver de costas, vá espreitando a sua cara de contentamento por cima do ombro.
  • Divirta-se e sorria muito!

Movimento sexy

Não precisa de ter um corpo de top model para executar uma performance como esta. Um striptease inesquecível resume-se a três coisas: sensualidade, confiança e atitude. Esta não é a hora de pensar nas inseguranças que tem sobre a celulite, as ancas largas ou os peitospequenos, afinal de contas estará sozinha, frente a frente com o seu parceiro que, para além de já conhecer cada centímetro seu, gosta de si tal e qual é… caso contrário não estaria a pensar preparar-lhe este striptease, pois não?

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