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10 motivos para esquecer ...
… o principe encantado.
1. Um copo de Vodka nunca te dirá que vai ligar no dia seguinte e te deixar esperando.
2. Chocolate dá tanto prazer quanto sexo e você não precisa esperar a boa vontade do chocolate para te dar prazer. Pode degustá-lo em qualquer lugar e até mesmo no trabalho.
3. Um P.A. é muito mais eficiente. Sacia com suas necessidades, sem complicação e muito mais saudavelmente.
4. Não precisar dividir a cama, ficar preocupada com “roubar” o cobertor, ou o medo de soltar puns e ele ouvir. Deitar, dormir, roncar, babar, sem preocupação que alguém estará do lado vendo o show de horror.
5. Não precisar ficar linda naquele dia que você não está afim. Ficar de pijama furado o dia todo ou moletom com pantufas vagando pela casa, sem o medo de achar que alguém vai te “abandonar”.
6. Ter prazer verdadeiro durante a masturbação e não precisar fingir orgasmos.
7. Ter um cardápio infinito de homens à sua disposição. Não ter a preocupação se ele é fiel, verdadeiro ou gay.
8. Não ter que dar satisfações de para onde você vai, com quem vai e que horas que volta.
9. Não se preocupar se seu copo de Vodka está saindo com outra, se alguém está beliscando seu chocolate. Em alguns casos, é até divertido dividí-los com as amigas.
10. Bom mesmo é um Lobo Mau, que além de te ver melhor, te ouvir melhor, te come.
Creditos: Humor Feminino
1. Um copo de Vodka nunca te dirá que vai ligar no dia seguinte e te deixar esperando.
2. Chocolate dá tanto prazer quanto sexo e você não precisa esperar a boa vontade do chocolate para te dar prazer. Pode degustá-lo em qualquer lugar e até mesmo no trabalho.
3. Um P.A. é muito mais eficiente. Sacia com suas necessidades, sem complicação e muito mais saudavelmente.
4. Não precisar dividir a cama, ficar preocupada com “roubar” o cobertor, ou o medo de soltar puns e ele ouvir. Deitar, dormir, roncar, babar, sem preocupação que alguém estará do lado vendo o show de horror.
5. Não precisar ficar linda naquele dia que você não está afim. Ficar de pijama furado o dia todo ou moletom com pantufas vagando pela casa, sem o medo de achar que alguém vai te “abandonar”.
6. Ter prazer verdadeiro durante a masturbação e não precisar fingir orgasmos.
7. Ter um cardápio infinito de homens à sua disposição. Não ter a preocupação se ele é fiel, verdadeiro ou gay.
8. Não ter que dar satisfações de para onde você vai, com quem vai e que horas que volta.
9. Não se preocupar se seu copo de Vodka está saindo com outra, se alguém está beliscando seu chocolate. Em alguns casos, é até divertido dividí-los com as amigas.
10. Bom mesmo é um Lobo Mau, que além de te ver melhor, te ouvir melhor, te come.
Creditos: Humor Feminino
10 dicas de presentes
10 dicas de presentes
especiais para este Dia dos Namorados Gustavo Mantovani, o Vavo, guitarrista da banda Fresno, deu 10 dicas de presentes especiais para este Dia dos Namorados
10 dicas para organizar seu carro
10 dicas para organizar seu carro
Já entrei em muitos carros, principalmente, o do meu pai e a zona por lá de papel, chavel, guarda-chuva e tudo mais que você possa imaginar está espalhado no banco de trás, no porta-luva, nas portas e em todos os cantos possíveis para enfiar mais alguma coisa. Sem contar, é claro, que em muitos carros fica com cheio de comida, lixo espalhado; ou seja, o caos, o que era para ser também limpo e organizado. Pensando nisto, resolvi trazer para vocês 10 dicas de itens necessários para limpeza e organização do seu carro.
Os 10 casais mais românticos do cinema
Os 10 casais mais românticos do cinema
Por eles, derrubamos um mar de lágrimas e saímos do cinema soluçando feito criança. A revista People e a rede ABC elegeu os casais mais apaixonados da telona. Cerca de 500 mil pessoas votaram na enquete. O primeiro lugar ficou com Jack e Rose, que embarcaram no Titanic e numa história de amor de arrancar suspiros até hoje.
Jack (Leo DiCaprio) e Rose (Kate Winslet), em Titanic
Christian (Ewan McGregor) e Satine (Nicole Kidman), em Moulin Rouge
Patrick Verona (Heath Ledger) e Kat Stratford (Julia Stiles), em 10 Coisas Que Odeio em Você
Foto: Divulgação
Henry (Adam Sandler) e Lucy (Drew Barrymore), em Como Se Fosse a Primeira Vez
Allie (Rachel McAdams) e Noah (Ryan Gosling), em Diário de Uma Paixão
Jennifer (Jennifer Aniston) e John (Owen Wilson), em Marley & Eu
Vivian (Julia Roberts) e Edward (Richard Gere), em Uma Linda Mulher
Mary Jane (Kirsten Dunst) e Homem-Aranha (Tobey Maguire), em Homem-Aranha
Holly (Hilary Swank) e Gerry (Gerard Butler), em P.S. Eu Te Amo
Elizabeth (Keira Knightley) e Sr. Darcy (Matthew Macfadyen), em Orgulho e Preconceito
10 Dicas bem-humoradas pra sofrer por amor!
É meu amigo, minha amiga! A equipe Dia de Namorados estão sempre pensando no seu bem estar. E não é numa hora difícil dessas que nós te deixariamos sozinho! Se você está sofrendo de amor mas precisa daquele “algo a mais” pra dar clima, seus problemas acabaram! Com vocês as nossas 10 Dicas bem-humoradas pra sofrer por amor! (Com dignidade!!!) 1. COLOQUE UMA MÚSICA PRA ENTRAR NO CLIMA
Mas nada de “Garçom”! A sua dor é séria, profunda e traumática… ela merece algo realmente triste. A sugestão pra esse momento de dor é colocar uma música tão triste quanto Love by Grace da Laura Fabian. A letra é melosa e você pode fazer igual a Carolina Dieckmann e raspar o cabelo durante seu piti.
2. DÊ UM PITIZINHO BÁSICO
O amor é um sentimento tão bonito, não? Consegue provocar felicidade, alegria, ódio, frustração e principalmente a raiva! Um rapaz descobriu que a namorada dele estava muy amiga de um brother. Sabe o que ele fez? Começou a gritra com a cara no travesseiro, bagunçar o propio quarto, esperniar. Então você já aprendeu. Mas porque o “pitizinho básico”? Porque aí você limpa este coraçãozinho de todos os sentimentos ruins, da vontade de matar o Ricardão a pessoa amada e para de querer socar a cara da Carolina Dieckmann. Isso vai te liberar (ui! Cuidado bi!)
3. VÁ DIRIGIR, DAR UMA VOLTA, AREJAR A CABEÇA E…
Leve seu cartão de crédito! Na volta você vai ter que comprar algumas coisinhas. Mas ande como um louco! Isso mesmo: curvas fechadas, pé no acelerador e freio na última hora. Alterne com momentos de apoiar o cotovelo na janela e fazer carinha de cachorro pidão. Para ouvir no rádio, enquanto isso, é claro que você precisa do nosso rei Roberto Carlos!
4. PASSE NUM HIPERMERCADO E COMPRE ALGUMAS COISINHAS
Essa parte é muito importante e não, você não é tão superficial pra curar essa dor de corno tristeza toda com algumas comprinhas! Você é mais que isso! Lá você vai comprar alguns acessórios que vão ajudar a criar um ambiente confortável pra essa incansável fábrica de lágrimas. Como você provavelmente vai passar uns 5 dias na cama chorando, o primeiro e mais básico item é um travesseiro decente! Compre do mais caro, o mais caro é o mais decente neste momento. Você não vai economizar num momento tão especial, né? Como dica, sugerimos comprar um daqueles da NASA que vão deixar o seu rosto marcado neles, caso você precise de ir ao banheiro já sabe como estava confortavelmente deitado na volta! Um pote de Häagen-Dazs também é ótimo pra essa ocasião. Se estiver frio melhor ainda! “Deixe o mundo lá fora” e saboreie o melhor sorvete que seu sofrimento permitir. O importante aqui é comer num pote, comer tudo e com uma colher bem grande! Você presica ver casais felizes, você precisa ver histórias de amor, você precisa de trilhas sonoras melosas. Para conseguir tudo isso recomendo que você compre um DVD do filme Ghost. Na hora da cena “estamos nos lambuzando com barro” simplesmente chore! Ah! Compre um rocambole também! Nós explicamos mais adiante!
5. AO CHEGAR EM CASA, CHORE SE APOIANDO EM ALGUMA COISA
Uma parede é recomendável. A porta da sua casa, ideal! Bata a porta com toda a força que você ainda tem, vire 180 graus e encoste suas costas na porta. Faça beicinhos de choro. Isso! Agora deslize suas costas pela porta e vá flexionando suas pernas. Quando chegar na metade do caminho dê um grito profundo. Agora bata a cabeça na parede e caia sentado (cuidado mona) ou sentada.
6. SIMULE UM SUICÍDIO
Atenção: não se mate! Abra a embalagem do rocambole e retire a faca plástica. Coloque a faca perto de seu pulso, mas em hipotese alguma corte alguma veia! Agora repita “Eu vou me matar! Eu vou me matar! Não, você não merece a minha morte. Minha vida é muito valiosa para que eu deixe tudo por sua causa”. Repita quantas vezes seu coração mandar.
7. O MUNDO ESTÁ CONTRA VOCÊ!
Aproveite… sinta o momento! É raro ter uma situação em que você pode alegar qualquer coisa e ter razão! Mas o mundo está contra você, né? Aproveite. Diga que a Preta Gil é bonita, que o Corinthians vai ser campeão da libertadores e que sua vizinha está fazendo barulho demais com o radinho de pilha ligado! Se alguém reclamar diga que está pessoa obviamente está contra você, e invente algum motivo estúpido do tipo “porque estou sofrento por amor!”
8. PARTA PARA O COMBATE
Neste momento você pode realizar que o motivo da dor neste coraçãozinho ainda está dentro da sua casa! O seu ex-amorzinho ainda está sob seu teto! Neste caso você deve partir para o combate! Mas não banque o franco-atirador (ou o feminino disso, seja lá qual for). Primeiramente você deve amedrontar o(a) oponente: jogue pratos, copos e outros objetos frágeis na parede, isso vai criar a impressão de que você é uma criatura devastadora. Agora vá para cima! Se começar a apanhar tome distância e faça uma agressão verbal, preferencialmente com relação ao começo do relacionamento, como por exemplo “uma pessoa que usa meias furadas só poderia agir assim!”
9. ABRA O BERREIRO
Ganhando ou não a briga, recomendamos que neste momento que antecede o gran-finale você abra o berreiro! Chore – mas sem dar piti, agora só o choro interessa – mas chore de soluçar. Uns 40 minutos está bom. Nos 10 minutos finais, se tiver uma companhia… melhor. Ligue para alguém ou vá para até a casa da sua vizinha. Limpe sua alma dos últimos fragmentos de raiva, ódio e algum outro pecado capital que ainda existe em você.
10. NÃO ESTOU NEM LIGANDO
A última dica de nosso manual é fingir que não está nem ligando. Não há quem sofra por amor decentemente se não passar por esta etapa. Consiste em sair para uma balada ou barzinho, dançar, cantar e curtir como se não estivesse dando um pingo de importância pro chifre pra dor. Álcool, cigarros e entorpecentes ajudariam na cena, mas não queremos por em risco sua saúde, então não são aconselhados. Requebre, mexa o esqueleto! Tô nem aí da Luka é o seu mantra. E tem outra, você sempre vai achar pessoas, que também estão sofrendo, dispostas a fazer o mesmo e passar por cima deste momento difícil.
FIM DE PAPO!!!
Agora sim, você já viveu todas as emoções possíveis enquanto se sofre por amor. Já é hora de encarar a realidade, passar por cima deste dia negro. Peça desculpas se errou, aceite as desculpas se a outra pessoa estava errada e siga em frente, sabendo que até nos piores momentos você aproveitou intensamente!
TOP 10: O Bom Namorado
Com a proximidade do dia dos namorados (tudo bem que falta alguns meses) essa data encantadora para quem namora, e uma perda de tempo pro solteiros. Então já que tem muitas pessoas solteiras resolvi escrever o meu top 10 das qualidades de um namorado bacana. Quero ver se as leitoras concordam comigo e se acrescentam outras qualidades imprescindíveis, afinal de contas 10 é tão pouco… mas acho que consegui reunir as mais importantes para mim.
Top 1: Fidelidade
Creio que esse item é unanimidade. Todas as mulheres querem e merecem exclusividade, a não ser que não se comportem como tal. Nada pior que um relacionamento cheio de inseguranças, o que gera muito ciúme e desgasta o casal. Muito melhor alguém transparente e que te passe total conforto dentro de uma relação.
Top 2: Higiene
Bom, todas as vezes que falo sobre isso escuto risinhos. Mas conheço homens (aliás, até mulheres) que não tem hábito de tomar banho diariamente e escovar os dentes após as refeições, coisas primárias e básicas que se não funcionam corta todo o barato. Não é prazeroso beijar alguém com bafinho e quem não escova os dentes após comer sempre tem, acredite em mim. Todas nós amamos homem cheirosinho, de banho tomado, cabelo aparado e barba feita. A era dos trogloditas acabou faz tempo e vaidade não é mais coisa apenas de mulher.
Top 3: Bom-humor
As pessoas me definem como uma pessoa engraçada, e acho que devo ser mesmo, porque sempre estão rindo ao meu lado. Não conto piadas, não sei, mas acho que a minha vida é uma eterna brincadeira. Então, nada pior que alguém sem senso de humor, carrancudo e de cara fechada. Embora tenha crises de mau-humor, principalmente no período menstrual, quando estou fazendo dietas ou quando estou com ciúmes, sou uma pessoa muito alegre na maior parte do tempo.
Top 4: Bom gosto musical
É sério, para alguns pode parecer irrelevante, mas para mim não é. Gosto de rock alegre e brilhante, ou seja, seria duro conviver com um cara que goste principalmente de ritmos como axé, funk, pagode e sertanejo. Já pensou uma viagem de 10h e o cara só escutando música de fossa? Eu ia cortar os pulsos. Fora que as pessoas que gostam desses estilos musicais têm um modo de se vestir que também desgosto. Aqui vale um parêntese que um cara bem vestido não vai mal também. Amo homens de terno preto, com gravata preta fina e camisa branca para momentos mais formais e de camisa e jeans para o day-by-day. Não gosto muito de regatas, a não ser na praia, e daquelas correntonas prata que muitos insistem em usar.
Top 2: Higiene
Bom, todas as vezes que falo sobre isso escuto risinhos. Mas conheço homens (aliás, até mulheres) que não tem hábito de tomar banho diariamente e escovar os dentes após as refeições, coisas primárias e básicas que se não funcionam corta todo o barato. Não é prazeroso beijar alguém com bafinho e quem não escova os dentes após comer sempre tem, acredite em mim. Todas nós amamos homem cheirosinho, de banho tomado, cabelo aparado e barba feita. A era dos trogloditas acabou faz tempo e vaidade não é mais coisa apenas de mulher.
Top 3: Bom-humor
As pessoas me definem como uma pessoa engraçada, e acho que devo ser mesmo, porque sempre estão rindo ao meu lado. Não conto piadas, não sei, mas acho que a minha vida é uma eterna brincadeira. Então, nada pior que alguém sem senso de humor, carrancudo e de cara fechada. Embora tenha crises de mau-humor, principalmente no período menstrual, quando estou fazendo dietas ou quando estou com ciúmes, sou uma pessoa muito alegre na maior parte do tempo.
Top 4: Bom gosto musical
É sério, para alguns pode parecer irrelevante, mas para mim não é. Gosto de rock alegre e brilhante, ou seja, seria duro conviver com um cara que goste principalmente de ritmos como axé, funk, pagode e sertanejo. Já pensou uma viagem de 10h e o cara só escutando música de fossa? Eu ia cortar os pulsos. Fora que as pessoas que gostam desses estilos musicais têm um modo de se vestir que também desgosto. Aqui vale um parêntese que um cara bem vestido não vai mal também. Amo homens de terno preto, com gravata preta fina e camisa branca para momentos mais formais e de camisa e jeans para o day-by-day. Não gosto muito de regatas, a não ser na praia, e daquelas correntonas prata que muitos insistem em usar.
Top 5: Alguém que Faça o Coração Vibrar
Isso é importante, não estar com alguém só por conveniência, para não estar sozinha ou porque ele te dá presentes caros. É bom estar com alguém que a gente ame e esteja apaixonada. Sou romântica nesse aspecto. Nunca beijei anônimos em balada, por exemplo. Sempre preferi gostar antes da pessoa a ter algum contato sexual. Sou meio antiquada nesse aspecto, mas prefiro ser assim, aliás, sempre convivi bem dessa forma.
Top 6: Companheirismo
Para que namorar alguém que não te dá a mínima bola? É bom ter alguém ao seu lado que se importa com você, que goste de sua campainha, que aceite os seus convites, que te ligue, manda e-mail, cartinhas do pombo correio, que vá ao cinema com você, que não te deixe fazer compras sozinha (caso sua melhor amiga não possa ir com você), que seja fofo, mas não inconveniente e demasiadamente ciumento e que não te sufoque. Tem tempo para tudo!
Top 7: Cavalheirismo
Educação é tudo. Uma vez estava com um carinha comprando uma melancia, acredita que ele não se predispôs a carregar a fruta até o carro? Homem é fisicamente mais forte que a gente e é de bom tom ter iniciativa e se oferecer para ajudar a mulher, carregar sacolas pesadas, segurar a porta do elevador, dar passagem, não somente namorado. Não acho que precisa chegar ao extremo de abrir a porta do carro ou puxar a cadeira nos restaurantes, a não ser que seja da natureza do rapaz, mas todas as mulheres gostam de ser tratadas com carinho. Fato!
Top 8: Ausência de Vícios
Como não tenho nenhum vício, tais como cigarro, bebidas e drogas ilícitas… Acho que é difícil conviver com quem tenha. Fora que tudo isso também entra no quesito de limpeza, a pessoa que faz o uso de tais substancias fica fedida. Eca! Alguns tipos de drogas pode inclusive deixar a pessoa violenta, como não quero passar por isso, o homem sem vícios é muito mais interessante.
Top 9: Poucas Amigas
Uma vez escutei de uma amiga que homem com muitas amigas ou é gay ou galinha. E tenho que confessar que super concordo com isso. Não acho que o fulano não possa ter amigas, mas ficar muito de ti ti ti com mulheres não é de bom tom, é desrespeitador com a namorada e deixa qualquer mulher, por mais forte que seja, insegura. Até porque homens e mulheres têm interesses diferentes. Por exemplo, eu vou comprar roupas com minhas amigas e não com meus amigos, porque eles não gostam. Com meus amigos ou trabalho e tenho um contato estritamente profissional ou saio com eles para jantar, o que nem sempre dá certo, porque no final da noite eles sempre tentam me beijar. Capiche?
Isso é importante, não estar com alguém só por conveniência, para não estar sozinha ou porque ele te dá presentes caros. É bom estar com alguém que a gente ame e esteja apaixonada. Sou romântica nesse aspecto. Nunca beijei anônimos em balada, por exemplo. Sempre preferi gostar antes da pessoa a ter algum contato sexual. Sou meio antiquada nesse aspecto, mas prefiro ser assim, aliás, sempre convivi bem dessa forma.
Top 6: Companheirismo
Para que namorar alguém que não te dá a mínima bola? É bom ter alguém ao seu lado que se importa com você, que goste de sua campainha, que aceite os seus convites, que te ligue, manda e-mail, cartinhas do pombo correio, que vá ao cinema com você, que não te deixe fazer compras sozinha (caso sua melhor amiga não possa ir com você), que seja fofo, mas não inconveniente e demasiadamente ciumento e que não te sufoque. Tem tempo para tudo!
Top 7: Cavalheirismo
Educação é tudo. Uma vez estava com um carinha comprando uma melancia, acredita que ele não se predispôs a carregar a fruta até o carro? Homem é fisicamente mais forte que a gente e é de bom tom ter iniciativa e se oferecer para ajudar a mulher, carregar sacolas pesadas, segurar a porta do elevador, dar passagem, não somente namorado. Não acho que precisa chegar ao extremo de abrir a porta do carro ou puxar a cadeira nos restaurantes, a não ser que seja da natureza do rapaz, mas todas as mulheres gostam de ser tratadas com carinho. Fato!
Top 8: Ausência de Vícios
Como não tenho nenhum vício, tais como cigarro, bebidas e drogas ilícitas… Acho que é difícil conviver com quem tenha. Fora que tudo isso também entra no quesito de limpeza, a pessoa que faz o uso de tais substancias fica fedida. Eca! Alguns tipos de drogas pode inclusive deixar a pessoa violenta, como não quero passar por isso, o homem sem vícios é muito mais interessante.
Top 9: Poucas Amigas
Uma vez escutei de uma amiga que homem com muitas amigas ou é gay ou galinha. E tenho que confessar que super concordo com isso. Não acho que o fulano não possa ter amigas, mas ficar muito de ti ti ti com mulheres não é de bom tom, é desrespeitador com a namorada e deixa qualquer mulher, por mais forte que seja, insegura. Até porque homens e mulheres têm interesses diferentes. Por exemplo, eu vou comprar roupas com minhas amigas e não com meus amigos, porque eles não gostam. Com meus amigos ou trabalho e tenho um contato estritamente profissional ou saio com eles para jantar, o que nem sempre dá certo, porque no final da noite eles sempre tentam me beijar. Capiche?
Top 10: Trabalhador
É sério, não busco um homem rico para me dar todo o conforto de uma princesa, embora algumas amigas já confessaram que o cara ter dinheiro é pré-requisito, não concordo! Tem que ser trabalhador! Não pode ser vagabundo e acomodado, tem que fazer a vida fluir, tem que ter dinheiro para tomar um sorvete e viajar de vez enquando. Não precisa pagar as minhas contas, mas pelo menos não depender de mim para sair.
É sério, não busco um homem rico para me dar todo o conforto de uma princesa, embora algumas amigas já confessaram que o cara ter dinheiro é pré-requisito, não concordo! Tem que ser trabalhador! Não pode ser vagabundo e acomodado, tem que fazer a vida fluir, tem que ter dinheiro para tomar um sorvete e viajar de vez enquando. Não precisa pagar as minhas contas, mas pelo menos não depender de mim para sair.
Declarações de amor: 10 sugestões para você surpreendê-la(o)
O que faz um bom presente ou uma boa declaração é uma mistura de personalização (quanto mais único, melhor), poesia (tem de significar algo além de si mesmo) e inserção na vida da pessoa amada (realização de um desejo antigo, por exemplo).
Além disso, se a declaração levar algum tempo e fizer com que você se transforme no processo, aí sim o outro transbordará de felicidade.
Listo abaixo algumas sugestões que contemplam um ou mais desses quatro itens: personalização, poesia, inserção e transformação. Algumas já fiz, outras ainda não. As sugestões se adequam a homens e mulheres. Para facilitar, porém, direcionei minha linguagem ao público masculino. Deixem suas sugestões nos comentários para enriquecer essa lista!
1. Jantar em silêncioConduza-a por um jantar em silêncio repleto de respirações, olhares e toques. Não faça em casa: o ideal é que seja em público, em um restaurante mesmo. Leve um bloco de notas para que vocês se divirtam com bilhetinhos entre si. Ficará ainda mais gostoso se vocês não pronunciarem nenhum som e usarem bilhetinhos até mesmo com o garçom. Não tenham medo do (inevitável) ridículo. E leve a brincadeira a sério, caso contrário a vergonha dela será maior do que a diversão. Ah, você pode ousar até mesmo no simples ato de marcar o encontro…
2. Audiotour pela cidadeFiquei fascinado com esse projeto da Mostra SESC de Artes de 2007. Um percurso de uma hora no qual as pessoas são guiadas por um MP3 Player e caminham por vários locais da cidade em busca da resolução de um mistério policial. Por que não fazer isso com sua mulher? Escolha um local, vá até lá para se certificar, volte, abra o Google Maps e use o Audacity para gravar as orientações. Você pode deixar algum presente escondido debaixo do banco de uma igreja, fazer o percurso acabar em um restaurante com você dentro, em um motel ou em uma loja na qual todas as atendentes já estão avisadas: “Olha, eu deixo pago e ela compra o que ela quiser dentro desse valor, pode ser?”.
3. Blog secretoUse os serviços gratuitos do Wordpress ou do Blogger para criar um blog privado (em ambos, há a opção de não deixá-lo público) e comece a escrever com bastante freqüência sobre sua relação com ela. Relate sensações, percepções e pensamentos que não contou na hora. Descreva em detalhes a noite passada. Escreva para você mesmo, para ela, para o mundo. Alterne discursos com a idéia de que ela acessará o blog depois de algum tempo – é isso que difere essa sugestão de uma outra mais simples que descrevi há algum tempo. A declaração pode durar um mês ou um ano, você decide. Já imaginou um presente assim de 10 anos? É claro que você corre o risco de levar um pé na bunda antes de revelar o blog… Ainda assim, você terá treinado um amor desprendido de expectativas, que se declara sem sequer precisar que o outro nos ouça.
4. Dança de salão às escondidasEssa é simples: sem que ela saiba, matricule-se em um curso de dança de salão. Diga que seu chefe inventou reuniões semanais ou simule qualquer situação do tipo. Para acelerar seu aprendizado, escolha apenas um ritmo. Salsa e gafieira são ótimas pedidas. Tango já será mais complicado se sua mulher não tiver experiência alguma. Depois de uns 6 meses, vá com ela a um lugar que toca o que você já sabe e convide-a para dançar. Atenção: essa sugestão não é recomendada para mulheres! É muito provável que o homem sinta-se constransgido por não conseguir acompanhar e ainda por cima fique nervoso ao saber que sua mulher ficou esse tempo todo dançando com outros. Parece machista, mas é muito mais fácil uma mulher inexperiente ser conduzida por um bom cavalheiro do que um homem iniciante dançar com uma dama treinada.
5. Os dias da semana
Um presente para cada dia da semana. Na segunda, ela desfrutará de um, na terça de outro, e assim por diante. Quinta-feira pode ser um livro de poesia, sexta-feira uma calcinha quase transparente, sábado um sabonete de menta… O presente é menos importante do que a idéia de acompanhá-la em seu cotidiano, expandindo sua presença na vida de sua parceira.
6. TransformaçãoPare de fumar, coma menos, faça musculação, abandone a raiva ou o orgulho, medite, aprenda alguma coisa, desaprenda várias outras… Transforme-se para ela, deixe que sua vida se torne um presente a ser lentamente degustado por sua mulher. Porque presente bom não se dá, se oferece. Para conseguir tais transformações, use toda aquela energia e potência que surgia bem no início da relação, quando você queria sexo e fazia de tudo para levá-la para a cama, lembra? Você passava dias inteiros planejando noites inesquecíveis, se vestia bem, comprava presentes, dirigia por horas seguidas, abria portas, perguntava “Está frio demais aqui dentro?”, e tudo aquilo que um homem presente e atento faz. A potência que deseja sexo é a mesma que deseja amar. E amar é isso: agir a favor da felicidade do outro.
7. AgendaCompre uma agenda e a preencha inteira, dia após dia, com anotações, declarações, lembranças (“Nesse dia, há dois anos, nós fizemos…”), coisas que você quer fazer com ela em tal dia, conduções (“Ouça agora essa música…”), loucuras, propostas e insights. No início de janeiro, entregue e peça que ela use como uma agenda convencional e também como uma forma de dialogar com seus escritos.
8. Album eróticoO processo, não o resultado, é a melhor parte dessa declaração. É gostoso pedir as poses, olhar, fotografar, beijar, deixar a câmera cair, editar, imprimir, montar, entregar… Tire fotos de ângulos improváveis, use o Photoshop e faça surgir uma mulher que nem você conhece. A nudez é opcional. Você pode mostrar para ela enquanto edita ou somente ao final. Você pode pedir para que ela faça poses ou pode fazer tudo em absoluto segredo (enquanto ela dorme, por exemplo).
9. Mestre-cucaAssim como o curso de dança de salão proporciona uma noite de giros e pernadas, um curso de culinária pode promover alguns jantares deliciosos. Escolha o tipo e se matricule: tailandesa, japonesa, árabe, francesa… Tudo em segredo para a grande surpresa, claro.
10. Outra luz na Avenida PaulistaÉ uma pena que não consegui fazer essa declaração! Preparei tudo, escrevi, planejei… Mas sabe quando a temperatura muda abruptamente? No dia escolhido, a logística não permitiu; no seguinte, já não havia mais espaço. Com declarações, o momento é talvez o mais importante de todos os fatores. Uma mesma ação pode causar prazer ou desconforto, dependendo da temperatura da relação.
A idéia é usar um vasto espaço público significativo para o casal e fazer dele um ambiente imersivo para o amor. Escreva um texto e divida-o em vários cartazes (poucas palavras por cartaz e reticências). Vá ao local no fim da tarde. Leve algum tipo de cola ou fita adesiva. Planeje um percurso e saia colando cartazes em locais protegidos e estratégicos. Marque de encontrá-la em algum lugar perto do início do percurso (após o pôr-do-Sol), invente algum programa que justifique uma caminhada e conduza-a pelos cartazes usando uma lanterna. Peça a ela silêncio e vá lentamente focando cada um dos cartazes.
No fim, você pode deixar as últimas palavras por baixo da sua camiseta (e apontar a lanterna para si próprio) ou simplesmente apontar para o céu – depende do texto, dos caminhos do seu amor por ela. Eu escolheria a Avenida Paulista e deixaria também alguns cartazes perdidos em arbustos ou dentro de alguns locais (prateleiras ou bancos na livraria Cultura, por exemplo). Seria sábado à noite, com muito movimento e vida ao redor. Como perdi minha chance, ofereço a idéia para que outros possam fazê-lo. O que importa não é quem faz, o que importa é a abertura impessoal que brota disso.
Para quem quiser pedir em casamento, há um outro fim para essa declaração. Converse com umas 20 pessoas (estranhos, se tiver coragem e dinheiro, ou amigos) e peça para que elas fiquem no final do percurso com cartazes em mãos, todos com a mesma pergunta: “Quer casar comigo?”. Eles serão a sua voz, uma expansão de seu corpo. Após a caminhada com o texto preparatório, você chega com sua mulher e dá um sinal: todos se agrupam de repente e mostram os cartazes. Serão 20 “Quer casar comigo?” direcionados a ela! Aí basta se ajoelhar, tirar a aliança do bolso e…
Espero que gostem!
Além disso, se a declaração levar algum tempo e fizer com que você se transforme no processo, aí sim o outro transbordará de felicidade.
Listo abaixo algumas sugestões que contemplam um ou mais desses quatro itens: personalização, poesia, inserção e transformação. Algumas já fiz, outras ainda não. As sugestões se adequam a homens e mulheres. Para facilitar, porém, direcionei minha linguagem ao público masculino. Deixem suas sugestões nos comentários para enriquecer essa lista!
1. Jantar em silêncioConduza-a por um jantar em silêncio repleto de respirações, olhares e toques. Não faça em casa: o ideal é que seja em público, em um restaurante mesmo. Leve um bloco de notas para que vocês se divirtam com bilhetinhos entre si. Ficará ainda mais gostoso se vocês não pronunciarem nenhum som e usarem bilhetinhos até mesmo com o garçom. Não tenham medo do (inevitável) ridículo. E leve a brincadeira a sério, caso contrário a vergonha dela será maior do que a diversão. Ah, você pode ousar até mesmo no simples ato de marcar o encontro…
2. Audiotour pela cidadeFiquei fascinado com esse projeto da Mostra SESC de Artes de 2007. Um percurso de uma hora no qual as pessoas são guiadas por um MP3 Player e caminham por vários locais da cidade em busca da resolução de um mistério policial. Por que não fazer isso com sua mulher? Escolha um local, vá até lá para se certificar, volte, abra o Google Maps e use o Audacity para gravar as orientações. Você pode deixar algum presente escondido debaixo do banco de uma igreja, fazer o percurso acabar em um restaurante com você dentro, em um motel ou em uma loja na qual todas as atendentes já estão avisadas: “Olha, eu deixo pago e ela compra o que ela quiser dentro desse valor, pode ser?”.
3. Blog secretoUse os serviços gratuitos do Wordpress ou do Blogger para criar um blog privado (em ambos, há a opção de não deixá-lo público) e comece a escrever com bastante freqüência sobre sua relação com ela. Relate sensações, percepções e pensamentos que não contou na hora. Descreva em detalhes a noite passada. Escreva para você mesmo, para ela, para o mundo. Alterne discursos com a idéia de que ela acessará o blog depois de algum tempo – é isso que difere essa sugestão de uma outra mais simples que descrevi há algum tempo. A declaração pode durar um mês ou um ano, você decide. Já imaginou um presente assim de 10 anos? É claro que você corre o risco de levar um pé na bunda antes de revelar o blog… Ainda assim, você terá treinado um amor desprendido de expectativas, que se declara sem sequer precisar que o outro nos ouça.
4. Dança de salão às escondidasEssa é simples: sem que ela saiba, matricule-se em um curso de dança de salão. Diga que seu chefe inventou reuniões semanais ou simule qualquer situação do tipo. Para acelerar seu aprendizado, escolha apenas um ritmo. Salsa e gafieira são ótimas pedidas. Tango já será mais complicado se sua mulher não tiver experiência alguma. Depois de uns 6 meses, vá com ela a um lugar que toca o que você já sabe e convide-a para dançar. Atenção: essa sugestão não é recomendada para mulheres! É muito provável que o homem sinta-se constransgido por não conseguir acompanhar e ainda por cima fique nervoso ao saber que sua mulher ficou esse tempo todo dançando com outros. Parece machista, mas é muito mais fácil uma mulher inexperiente ser conduzida por um bom cavalheiro do que um homem iniciante dançar com uma dama treinada.
5. Os dias da semana
Um presente para cada dia da semana. Na segunda, ela desfrutará de um, na terça de outro, e assim por diante. Quinta-feira pode ser um livro de poesia, sexta-feira uma calcinha quase transparente, sábado um sabonete de menta… O presente é menos importante do que a idéia de acompanhá-la em seu cotidiano, expandindo sua presença na vida de sua parceira.
6. TransformaçãoPare de fumar, coma menos, faça musculação, abandone a raiva ou o orgulho, medite, aprenda alguma coisa, desaprenda várias outras… Transforme-se para ela, deixe que sua vida se torne um presente a ser lentamente degustado por sua mulher. Porque presente bom não se dá, se oferece. Para conseguir tais transformações, use toda aquela energia e potência que surgia bem no início da relação, quando você queria sexo e fazia de tudo para levá-la para a cama, lembra? Você passava dias inteiros planejando noites inesquecíveis, se vestia bem, comprava presentes, dirigia por horas seguidas, abria portas, perguntava “Está frio demais aqui dentro?”, e tudo aquilo que um homem presente e atento faz. A potência que deseja sexo é a mesma que deseja amar. E amar é isso: agir a favor da felicidade do outro.
7. AgendaCompre uma agenda e a preencha inteira, dia após dia, com anotações, declarações, lembranças (“Nesse dia, há dois anos, nós fizemos…”), coisas que você quer fazer com ela em tal dia, conduções (“Ouça agora essa música…”), loucuras, propostas e insights. No início de janeiro, entregue e peça que ela use como uma agenda convencional e também como uma forma de dialogar com seus escritos.
8. Album eróticoO processo, não o resultado, é a melhor parte dessa declaração. É gostoso pedir as poses, olhar, fotografar, beijar, deixar a câmera cair, editar, imprimir, montar, entregar… Tire fotos de ângulos improváveis, use o Photoshop e faça surgir uma mulher que nem você conhece. A nudez é opcional. Você pode mostrar para ela enquanto edita ou somente ao final. Você pode pedir para que ela faça poses ou pode fazer tudo em absoluto segredo (enquanto ela dorme, por exemplo).
9. Mestre-cucaAssim como o curso de dança de salão proporciona uma noite de giros e pernadas, um curso de culinária pode promover alguns jantares deliciosos. Escolha o tipo e se matricule: tailandesa, japonesa, árabe, francesa… Tudo em segredo para a grande surpresa, claro.
10. Outra luz na Avenida PaulistaÉ uma pena que não consegui fazer essa declaração! Preparei tudo, escrevi, planejei… Mas sabe quando a temperatura muda abruptamente? No dia escolhido, a logística não permitiu; no seguinte, já não havia mais espaço. Com declarações, o momento é talvez o mais importante de todos os fatores. Uma mesma ação pode causar prazer ou desconforto, dependendo da temperatura da relação.
A idéia é usar um vasto espaço público significativo para o casal e fazer dele um ambiente imersivo para o amor. Escreva um texto e divida-o em vários cartazes (poucas palavras por cartaz e reticências). Vá ao local no fim da tarde. Leve algum tipo de cola ou fita adesiva. Planeje um percurso e saia colando cartazes em locais protegidos e estratégicos. Marque de encontrá-la em algum lugar perto do início do percurso (após o pôr-do-Sol), invente algum programa que justifique uma caminhada e conduza-a pelos cartazes usando uma lanterna. Peça a ela silêncio e vá lentamente focando cada um dos cartazes.
No fim, você pode deixar as últimas palavras por baixo da sua camiseta (e apontar a lanterna para si próprio) ou simplesmente apontar para o céu – depende do texto, dos caminhos do seu amor por ela. Eu escolheria a Avenida Paulista e deixaria também alguns cartazes perdidos em arbustos ou dentro de alguns locais (prateleiras ou bancos na livraria Cultura, por exemplo). Seria sábado à noite, com muito movimento e vida ao redor. Como perdi minha chance, ofereço a idéia para que outros possam fazê-lo. O que importa não é quem faz, o que importa é a abertura impessoal que brota disso.
Para quem quiser pedir em casamento, há um outro fim para essa declaração. Converse com umas 20 pessoas (estranhos, se tiver coragem e dinheiro, ou amigos) e peça para que elas fiquem no final do percurso com cartazes em mãos, todos com a mesma pergunta: “Quer casar comigo?”. Eles serão a sua voz, uma expansão de seu corpo. Após a caminhada com o texto preparatório, você chega com sua mulher e dá um sinal: todos se agrupam de repente e mostram os cartazes. Serão 20 “Quer casar comigo?” direcionados a ela! Aí basta se ajoelhar, tirar a aliança do bolso e…
Espero que gostem!
Fonte: http://nao2nao1.com.br/declaracoes-de-amor-10-sugestoes-para-voce-surpreende-lao/
As 10 mais românticas
As 10 músicas mais românticas, em meu conceito.
Deixe sua opinião:
1º Alexandre Pires – Só por um momento
2º Usher - Let it Burn
3º Savage Garden – I Knew I Love You
4º Mariah Carey – Hero
5º D’Black – Sem Ar
6º Celine Dion - Because You Loved Me
7º Mariah Carey – We Belong Together
8º Elton Jhon – Sacrifice
2º Usher - Let it Burn
3º Savage Garden – I Knew I Love You
4º Mariah Carey – Hero
5º D’Black – Sem Ar
6º Celine Dion - Because You Loved Me
7º Mariah Carey – We Belong Together
8º Elton Jhon – Sacrifice
11 Dicas para não perder seu novo amor
Cena pitoresca e vexatória que todas as mulheres deviam evitar, mas fazer o quê, sempre tem uma que está perdendo as esperanças e se agarra em qualquer alternativa.Ela quer, ao menos, o buquê.
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