Namorando e Cia.: Para descontrair: tipos de namorados

Gay Enrrustido: Chora assistindo Titanic, adora Cher e Madonna, delira com purpurina e glitter, admira aquele seu batom coral da Lancôme (e você já o pegou pintado os lábios com ele). Tem paixão por plumas, tudo o que brilha e adora assistir Glee.

Empregada doméstica: Faz tudo em casa - lava roupa, dobra as cuecas, organiza o guarda-roupa por cores, tem uma gaveta para cada tipo de roupa, sabe todas as técnicas de limpeza e é um cozinheiro fantástico. Anda sempre perfumado, é obcecado por cheiros e ensina técnicas de ariar panelas. Fica doido ao ver cabelos no ralo do banheiro.

Metido a Badboy: Te manda à merda por qualquer motivo, come ratos vivos para aparecer para os amigos, está sempre aprontando confusão, metido em lutas de rua, tráfico de droga e de armas, faz Boxe e tem uma matilha de Pitbulls Terriers em casa. Na hora do Sexo, pensa que está lutando Jiu-jtstu e destronca seu pescoço várias vezes, depois cospe, dizendo que você é muito sensível e fica reclamando da vida que você sempre levou, que sempre foi criada com luxos, ...

Chorão: É sensível, carinhoso, adora abraços, é um amor de pessoa - mas chora por tudo e por nada. Reclama que queimou a língua no café, que tem a unha encravada, da temperatura do chuveiro, que suas unhas machucaram ele, ... Depois, tem as fases depressivas, em que entra em conflito com ele mesmo e faz de você a culpada de tudo o que é ruim na vida dele.

Pit-boy Milionário: Filhinho de papai, herdeiro de fortuna, tem carro topo de gama desportivo, armado em Ricardão, tem uma liga de amigas gostosas que são modelos e com quem ele faz sexo sempre que sai, nem liga para você. Você é apenas mais um acessório entre as jóias Doce&Gabanna e Roberto Cavalli. Mas vive oferecendo diamantes e pérolas para você. Grande probabilidade da sua Namorada ser do tipo Mercenária.

Desportista: Obcecado por malhação, te liga às 5 da manhã para irem fazer jogging, toma suco de abacaxi com hortelã, pratica todos os esportes que criem músculo, tem as calorias contadas da comida que ingere, é vegetariano, só consome produtos de dieta.

Garfield: É lindo de morrer, mas só dorme, come, fede, arrota e nem sexo faz decente. Vive se arrastando pela casa, porque sua carreira como artista fracassou e toda a sua vida atravessou uma fase de pós-depressão. Pede para você lavar a cueca imunda dele e está convencido que é a mãe dele (Dificilmente este tipo arruma Namorada).

Paranóico: Talvez mais conhecido como Ciumento. Passa seus dias cheio de medo de perder a Namorada e não a deixa nem respeirar. Não a deixa olhar para os lados, para a frente, para trás. Quer sempre saber onde ela anda e com quem está. A certo ponto, até das amigas dela começa a ter ciúmes. Pensa que todos os que falam pra ela a querem pegar, e faz e tudo para a isolar no Tibete. É inseguro e popularmente conhecido por todos como corno consciente. Grande probabilidade de virar namoro violento.

Nerd: Ao te ver, já começa a contar tudo sobre a noobice que o amigo dele fez no Dota. É o cara que vai te amar para o resto da vida, mas nunca compra sequer um sorvete para você, porque está a poupar dinheiro para pagar a Premium Account do Tibia. Está sempre a par das últimas tecnologias, seu quarto é uma confusão de Informática, telemóvel, multimédia,... E quando estão a passear, pára de falar com você porque avistou um amigo e ambos vão ficar a tarde falando do novo God Of War III.

Machista: Insuportável. Não quer que você goste de futebol, de mota, de carro, de esporte. Grande probabilidade de namoro violento. Não quer que você veja filme, leia livro, assista a algo com conteúdo pornográfico. Não te deixa falar, não te deixa escolher nada, não te deixa ir para a discoteca com suas amigas.

Metido a Playboy: Se seu Namorado for deste tipo, menina, aviso que você já foi chifrada... E não foram poucas as vezes! Este é o tipo infiel, o tipo que tem muita lábia e que até é um gostosão. Ele fica sorrindo e piscando o olho pras suas amigas, pra a sua professora da Faculdade, para sua Mãe, pra toda a Mulher gostosa.

Perfeito: Paga a conta do restaurante, sabe dançar, se veste bem, é bom no Sexo, não enche o saco com idiotice, sabe dividir o tempo em jogos, namoro e trabalho. É gostosão,, carinhoso, compra presentes, a elogia sempre, é sincero, gosta de sair com você e com sua família. Não se chateia quando você vai sair com as amigas. Homem para casar! Tudo o que ele pede é que você o satisfaça no Sexo e no Amor. Mas com o tempo acaba a paixão e tudo o que ele poderia fazer por você, já o fez. O namoro torna-se rotineiro, desinteressante e, consequentemente, acaba terminando.

Fonte: Desciclopédia

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