As mentiras que os homens contam


Uma pesquisa, realizada com cerca de 2000 britânicos, tendo como objetivo traçar o perfil dos mentirosos, apontou que os homens tendem a mentir duas vezes mais que as mulheres – cerca de 42 vezes por semana – Só isso?!?!?!?!?!?!?!


E o teor das mentiras, também difere de acordo com o sexo. Enquanto homens admitem mentir sobre o quanto beberam e sobre o corpo de suas “fofinhas” para não chateá-las; elas tendem a mentir sobre seus exageros consumistas – Não, amor… Não gastei quase nada… Só comprei umas coisinhas que precisava… A 20th Century Fox, gigante do entretenimento e dona de séries de sucesso como 24 Horas, Family Guy e Simpsons, encomendou esta pesquisa para a divulgaçao de seu novo seriado “Lie to Me”. Série em que um especialista analisa as pessoas e consegue identificar quando mentem, e utiliza esse dom para resolver crimes. Cerca de 83% dos mentirosos entrevistados dizem ter este mesmo dom NINJA, e poder detectar quando seus parceiros mentem – Ah tá… Sei… Continue lendo para a lista das maiores mentiras.


As 10 maiores mentiras dos “HOMENS”:


1. Não é nada… Desistam… Nós homens, gostamos de olhar pro nada e pensar em nada… Não adianta perguntar – O que foi? Isso só nos torra a paciência… Se estamos quietos, olhando para cima, não é por algo que você fez, não estamos pensando na vida… Somos simples, estamos pensando coisas do tipo – Mosca filha da mãe… Como é que essa desgraçada consegue andar de ponta-cabeça no teto???


2. Essa é a última, eu prometo… Sempre é… E depois vem a outra última, e a outra, e a outra… Homens gostam de beber <>.E gostam de curtir estes momentos. A despedida é dolorida, por isso adiamos o máximo possível – uma cerveja após a outra…


3. Não, essa roupa não te deixa gorda… Para que perguntam??? Vocês sabem que nunca vamos dizer a verdade. Acha que somos loucos de responder sim, e depois ter que aturar horas e horas de troca de roupa, acompanhada daquela tortura mental que vocês fazem?!?!?!?! Nem pensar… Vocês sempre estão lindas…


4. Não tinha sinal… Clássica. Se damos um perdido vacilo, e não atendemos sua ligação, pode ter certeza que a desculpa do sinal vem aí… Afinal, essas operadoras de hoje em dia vivem com falha no sistema e estes prédios altos de São Paulo aumentam a área de sombra do sinal. Não estávamos fazendo nada de mais, só esperando você ligar…


5. Acabou a bateria… Essa é complemento da anterior. Se estamos em algum lugar que você, linda, tem certeza que há sinal – como um campo aberto, do lado da antena, entra o segundo nível – a bateria. Essa não falha, até porque não levamos o carregador para tudo quanto é canto, e estamos ocupados demais, pensando em vocês amores, para lembrar de carregar a bateria quando estamos em casa. E lógico, telefones fixos são coisas do passado.


6. Desculpa, não ví sua ligação… Estava no modo silencioso, vibrador, toque baixo… Qualquer coisa serve. Se o momento nos impede de atender – seja por qual for a razão – esta é a nossa defesa… Essas porcarias de celulares estão cada dia menores, e cada dia mais difíceis de perceber quando tocam…


7. Eu não bebí… …muito. O problema aqui, são os níveis de tolerância. Nós entendemos, mas o que parece muito para vocês, nossas princesas doces e recatadas, para nós que somos ogros, não é nada… E daí se levantamos e urinamos no vaso caríssimo da sua mãe??? As plantinhas precisam ser regadas mesmo… Não culpe nosso índice etílico, pelo nosso senso de preservação da natureza. Estamos fazendo nossa parte para salvar o mundo!


8. Já tô chegando… Ué?!?!? E não é verdade? Cada metro que nos distânciamos de casa, estamos mais próximos da sua, logo, estamos realmente chegando… Os passos dentro de casa em direção a porta também contam, mesmo que com intervalos de parada em frente à TV. Não é só porque aquela festa que você quer ir é um porre, que estamos enrolando de propósito – Ou é?!?!?!


9. Ah, não foi nada… Outra falha nossa. Por mais que nos tenha custado os olhos da cara, quando estamos querendo alguma coisa apaixonados ficamos bobos… Ainda que este nada corresponda à trabalhar feito escravo dobrado durante o resto do ano todo para pagar esta loucura. Mas nunca deixaremos transparecer nossa pobreza desgraça , somente para agradá-las… P.S.: Isto muda depois do casamento. Os presentes começam a ficar mais baratos e aí é tabela de preço na cara…


10. Tô preso no trânsito… Olha, eu detesto trânsito – Principalmente em São Paulo. Mas, ô santa desculpa… E o melhor – É multi-uso. Tá atrasado pro trabalho?!?!? - Tô no trânsito… Vai chegar em casa de madrugada?!?!?!? Liga antes e diz: Tô no trânsito… Deu o bolo na namorada?!?!?!?! – Desculpa amor, tava preso naquele trânsito infernal… Inventar acidentes trágicos com caminhões e motoqueiros, contando detalhes, aumentam a dramaticidade e a credibilidade da sua história.


Enquanto isso dividam conosco suas experiências, deixem seus comentários sobre as mentiras que colaram e as outras que nem tanto.

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